La jalousie maladive traduit une volonté de posséder l'autre. Getty Images/iStockphoto Lorsque ses collègues lui proposent d'aller boire un verre à la sortie du boulot, Clémence, 32 ans, n'accepte quasiment jamais. Pas par manque d'envie, confie la jeune femme, mais par peur de la réaction de Vincent, son compagnon depuis cinq ans, "aimant, mais jaloux". "Il ne m'interdit rien, mais si je sors sans lui, je sais que je vais ensuite subir un interrogatoire pendant une heure, qu'il va se faire des films, me soupçonner d'avoir voulu séduire untel, etc". Pour avoir la paix, Clémence fait donc en sorte "de ne pas alimenter sa jalousie". Au risque, admet-elle, de se priver "de plus en plus souvent de certains plaisirs pourtant innocents". Une stratégie qui ne porte pourtant pas vraiment ses fruits "J'ai l'impression que cela ne fait qu'empirer, il fouille désormais mon portable dès que j'ai le dos tourné, se ferme comme une huître si je souris au serveur du resto et passe son temps à redouter que je le quitte pour un autre", déplore Clémence. Comment gérer un conjoint atteint comme Vincent de jalousie prononcée? Comment faire la différence entre ce qui relève de l'amour et ce qui petit à petit s'apparente à un sentiment de possession envahissant et dangereux? Jalousie normale versus jalousie maladive"La jalousie est à mon sens indispensable dans la structuration d'un couple. C'est une réaction qui prouve que l'on tient à l'autre, le signe que le lien importe et que l'on n'a pas envie de le partager. Mais une jalousie "normale" s'efface devant le bien être de l'autre", décrypte Violaine-Patricia Galbert, thérapeute de couple. Là où elle devient maladive ou pathologique, c'est lorsque du sentiment d'appartenance on passe à celui de possession. "De sujet, l'autre devient chose et la réalité est réinterprêtée à l'aune de cette possessivité ma femme a mis de jolis bas, c'est parce qu'elle convoite son patron, il a cinq minutes de retard, c'est parce qu'il est avec une autre, etc", ajoute-t-elle. Autrement dit, développe Violaine-Patricia Galbert, "la jalousie maladive, qui touche autant les hommes que les femmes, implique un contrôle du conjoint, son isolement, voire des contraintes physiques, lorsqu'il souhaite mettre fin à la relation". Offre limitée. 2 mois pour 1€ sans engagement Cédric a vécu cela avec son ancienne amie "elle avait toujours été un peu 'too much', multipliant les sms, m'appelant plusieurs fois par jour sur mon lieu de travail. Au départ, je ne me suis pas vraiment méfié. Mais au bout de deux ans, j'ai réalisé que je ne voyais plus mes amis, que je faisais attention aux mails que j'envoyais parce que je me doutais qu'elle avait mes codes d'accès. Lorsque j'ai décidé de me séparer d'elle, j'ai vécu un véritable harcèlement. Il m'a fallu la menacer de porter plainte pour qu'elle cesse". L'importance de poser des limites dès le début de la relation"Souvent, les personnes victimes de conjoints jaloux se rendent compte trop tard qu'il y a un dysfonctionnement", analyse Violaine-Patricia Galbert. "Au départ, on peut être flatté de voir l'autre nous accorder autant d'importance, nous déclarer que l'on est tout pour elle ou lui. Mais rétrospectivement, on s'aperçoit qu'il y avait quelque chose d'excessif dans ses réactions". D'où la nécessité lorsque l'on commence une histoire, "de poser assez rapidement des limites" "expliquer à l'autre que l'on tient à sa liberté, à son autonomie, que l'on ne tolérera pas d'être "interdit de sortie, de relations amicales, etc". "On part souvent du principe que l'autre se comportera de la même façon que nous, mais en réalité, chacun a sa vision d'une relation. Et cela peut créer des jalousies. Quand les règles sont claires, la confiance règne, nul besoin de savoir ce que l'autre vit et fait", confirme Sophie Mercier, conseillère conjugale, partisane également d'une mise à plat des "valeurs et règles communes". Ne pas se justifier ni entrer dans le jeu de sa jalousieIl faut par ailleurs éviter, ajoute Sophie Mercier, "de se justifier ou de tenter de convaincre l'autre de sa bonne foi". "Dans le couple, il est bon d'entretenir un jardin secret. Beaucoup tombent dans ce piège de tout dire pour être transparent et permettre à l'autre d'être moins jaloux. Alors que c'est la plupart du temps le contraire qui semble se passer plus on se justifie, plus on s'enfonce". Souvent en effet, explique-t-elle, "on cache des détails non importants pour ménager l'autre, et à un moment donné, on commet une maladresse et cela tourne mal, l'autre étant alors convaincu qu'on lui a menti sciemment". Quelqu'un de jaloux, poursuit Sophie Mercier "n'a confiance en rien...et certainement pas en lui ou elle- même". Une analyse partagée par Violaine-Patricia Galbert "La jalousie trouve ses origines dans un déficit narcissique. La personne jalouse se demande pourquoi elle plait et se compare aux autres en permanence". Travailler sur l'estime de soiSi Violaine-Patricia Galbert confirme qu'il ne sert à rien d'entrer dans le jeu du jaloux en se pliant à toutes ses volontés, elle conseille néanmoins de ne pas "jouer avec ses sentiments". "Certains couples entretiennent une certaine excitation morbide, se nourrissent de ces montagnes russes que provoquent souvent les crises de jalousie disputes suivies d'épisodes de réconciliation, etc". Selon elle, la thérapie conjugale ou individuelle peut aider "avec les personnes jalouses, je travaille beaucoup sur l'estime de soi, sur la distorsion cognitive qui les pousse à interprêter faussement bon nombre d'épisodes de la vie quotidienne". "La thérapie peut également s'adresser aux victimes de cette jalousie, pour les aider à comprendre ce qui les pousse souvent à accepter cette emprise, à préférer cela plutôt que la solitude". Et lorsque rien ne marche et que la relation devient de plus en plus invivable à force d'être sous contrôle de l'autre? "Alors il faut fuir", tranche Violaine-Patricia Galbert. "Il ne faut pas sous-estimer les risques que l'on peut courir lorsque l'on a affaire à ce type de personnalité, complètement aveuglée par une jalousie presque paranoiaque. Je conseille à certains patients de changer tous leurs codes d'accès, bancaires, de messagerie électronique, etc, de rassembler leurs affaires et de partir sans laisser d'adresse". Journaliste, Caroline Franc est également l'auteur du blog Pensées by Caro Caroline Franc Desages Les plus lus OpinionsTribunePar Carlo Ratti*ChroniquePar Antoine Buéno*ChroniqueJean-Laurent Cassely

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